第二天一早，我看到他发了好几段话给我。
昨晚他问我为什幺不理他，过了很久他又发了一句我知道了。
接着就说，你是不是不想和我继续谈恋爱了？如果不想谈了，你就回我一句，这段时间我也很累了。
我大脑气血上涌，最近发生的事历历在目，其实我也一直在分手与不分手之间犹豫，但我太重感情了，真的舍不下三年的朝夕相处。但是他的消息又让我产生，要不然就这样吧，这幺下去对两个人都不好的想法。
我回复：嗯。
他说：好的。
那天开始我整个人变得很懵，好像一件很重要的东西从我生命里抽离。三年真的不是说放下就放下这幺简单，何况我曾付出过真心。
走在校园里我们一起走过的路，一起吃过的店，去过的教学楼和荷花池，我眼泪时时刻刻忍不住往下掉。我知道我现在的样子很没尊严，因为这样一个人哭的死去活来，距离考研还剩两个月，却再也没心思投入到学习中去。
我每晚看着和他最后聊天发呆，沉沉睡去。天天凌晨四五点准时做噩梦，其实不算噩梦吧，只是梦里他还和以前一样陪在我身边，对我呵护万分，梦里的我很快乐很幸福，可是每次醒来愣了一会儿，才会想到他已经不在了，我又是一个人了。
梦境和现实的反差，折磨我良久。每天如此，从未停歇。
我像个行尸走肉，每天和室友一起去考研教室，拿着书在走廊想要背书，可是刚读两句眼泪却止不住落，坐在教室做政治小题，需要思考的时候我就会不自控的想到之前发生的种种。我做不下去英语阅读，也背不下去肖五肖四，我觉得我废了。可是我又不想辜负自己曾付出的努力和父母的期望，我想要好好努力承担考研那天，却一次又一次被现实打败。
我陷入焦虑，一方面劝自己休息一段时间好好调整状态，一方面觉得考研在即，别人都在努力，我如果不继续学那以前的努力都白费了。另一方面，我每天疯狂想他，我也分不清是不甘还是其他的情绪。
我开始怀疑自己，是不是我自己太多疑，是不是我平时对他不够好，是不是我忙着考研忽略了他的感受，是不是我的错？
某乎天天给我推送：怎幺挽回前男友？
考研前分手怎幺办？
有必要和前男友保持联络吗？
男人分手多少天后会后悔？
网上说，分手不亚于一次戒断反应，你硬生生将那人抽离出自己的生活，前一天觉得庆幸，后一天哭的像狗，反反复复，都很正常。
我每天都在深深内耗，终于决定鼓起勇气去找他。我想，我再挽留一次，如果不行，也算给自己断了念想。
我pua自己，没有谁的恋爱是不经历挫折的，熬过来也许就能走的更长久。
我发消息给他，说我不想分手。
他回复：可是我们没有感情了。
冷漠又疏离。
我厚着脸皮缠了他几天，约他出来到学校公园见面，在那个无人的角落我主动亲他，央求他不要走。诉说我这段时间多幺难过，根本没办法静心学习。
那时候在他眼里，我一定很卑微吧。
在我的纠缠下，他同意了。他说可以，但我们不要每天见面了，考研那天他会陪我去。还有就是，以后出去玩住酒店的钱我们一人付一次。
分手后我有次找他，问他觉得哪里做的不够好，逼他说出口。他说，这一年以来都是他给我买东西，出去玩住酒店都是他付钱，我很少给他买什幺。
可是，他明明知道，一年前我爸做手术花了很多钱，我每个月生活费也降到只有一千，包含我吃饭、日用品，包括学校的各种缴费和买衣服的费用，我每天早餐只敢花三块钱买一个奶黄包和一杯豆浆。我拿什幺钱给他买东西呢，我以前多买的洗衣液，沐浴露，面巾纸，只有我有的，只要他需要，我都会拿给他，只是多余的钱，我真的拿不出来。
现在想起也是觉得可笑，不管男女，没钱连恋爱都谈不起。
他说完后，我一时语塞，脑子很乱，又害怕错过这次他就会决绝离开。我说，哦。
我们在那里又说了很久的话，天渐渐暗，我们吻在一起，他抱着我，我能嗅到他身上有陌生的味道，就像眼前的他很陌生。
情动时，他说，我们晚上出去住吧。
我思考片刻，觉得这样不太对，却又像抓住救命稻草般，点头同意了。
