当我十二岁的时候，我还是个满脑子愚蠢想法的愚蠢小女孩。
那个时候，我在上小学六年级，正处于快要升上中学的尴尬期。
人们说上了中学的女孩就可以叫做少女，一种界于成人与幼童之间的美好时期。
那时，我无比渴望升上中学，对于长大这个词充满幻想，极力想要摆脱幼稚的童年，憧憬成为青春鲜活的少女。
许多女孩子们在这个年纪开始接触言情小说。
对于大人来说，那些小说实在是有些天马行空、不切实际。
可是对于那时的我来说，那些悬浮的爱情故事是我关于爱与性的教育启蒙。
每一天、每一天，十二岁的我每天都在发呆之际做着可笑的白日梦：
我想象着长大后的明天，想象着少女时的自己会是怎样的面容与姿态，我梦想着那些小说女主们的光芒四射的美貌与闪闪发光的品格，梦想着有朝一日，我的生活中也会从天而降一位能够从这无聊琐碎的日常中拯救我的、全心全意爱我的男主角。
然而，十二岁的、幼稚的我，没有等来我的白马王子，却在我放学回家的路上，等到了将我监禁了三年之余的，二十五岁的在辰。
……
好冷。
明明已经是温暖和煦的四月，然而那暖意似乎忽视了这里，与此隔绝。
罗绮觉得身上一阵一阵地发冷。
罗绮不知道现在是什幺时间。
四周一片漆黑，像是墨水糊了眼睛，她根本看不清任何东西，甚至都看不见自己的手指。
对于十二岁的罗绮来说，处于一种无知的境地下，一个人被关在这黑暗的地方，实在是一件再恐怖不过的事。
她的脑海中不由自主地想起同学们说的那些离奇的恐怖故事：
什幺黑暗中镜子里会伸出一只手拉你到镜子里，什幺黑暗中你看不见的角落里会有怪物盯着你，什幺黑暗中你睡着的时候会有鬼站在你床边看着你……
如此种种，足以将小学生罗绮吓得浑身僵硬、不敢动弹。
小孩子们，光是他们富有的光怪陆离的想象力就足以自己吓死自己。
她坐在冰冷的地面上，紧紧地抱着膝，将脑袋埋在臂弯里，连眼睛都不敢睁开，害怕自己真的会看见什幺可怕的东西。
“妈妈，我想回家。”
罗绮的眼眶酸涩，声音楚楚可怜，在对黑暗中不存在的鬼怪示弱，想着若是它们看见自己如此可怜的模样，会不会放过她、不要吓她。
小孩子惯用的倚幼卖幼的手段。
孤独和黑暗带来恐惧，恐惧的内心又让罗绮变得神经质，疑神疑鬼。
她好想回家，好想看到妈妈的脸庞，好想被妈妈抱住，好想吃妈妈做的饭……
现在过了多久呢？
自己一直没有回家，妈妈会报警吗？
警察要多久才能来救她呢？
妈妈会哭吧，在发现自己的女儿失踪之后，一定会流下眼泪，语无伦次地大喊着，求着警察叔叔警察阿姨去救救自己的女儿，会歇斯底里地向所有的亲朋好友打电话，问他们有没有看见自己的女儿。
也许，也许，爸爸接到妈妈的电话后，会急匆匆地赶到警察局，眼眶通红地听着妈妈和警察的描述，后悔没有守护好唯一的孩子。
也许，也许，他们会抱在一起无助地哭泣，向上天祈求，他们宁愿付出一切代价，今后一定会答应罗绮的所有要求，只要能够让她回家……
罗绮越想，越觉得爸爸妈妈好可怜，自己也好可怜。
小孩子开始入戏，顾影自怜。
于是，泪水从细线串成的珍珠变成瓢泼的大雨，打湿了罗绮的脸颊、手臂和膝盖，哭声也从啜泣转成嚎啕大哭。
“放我回家！放我回家！”
然而，即使是嚎了大半天，哭泣也是无济于事，整个空间回荡着罗绮的痛哭声，除此之外，便是无边的黑暗与死寂。
“一切都没有用。”罗绮绝望地想，“骗人的，小说里都是骗人的，根本没有人来救我。我原来不是什幺女主角。”
直到将自己的嗓子哭哑，罗绮终于发现痛哭没有任何意义，只会消耗体力，只会让自己头晕缺氧、喘不上气、浑身发抖。
罗绮想要停止哭泣，但是因为哭得太久太用力，喉咙止不住地颤抖。
“头好痛，”罗绮想，“我要躺一会儿，管他地板脏不脏。”
罗绮懒得管地面是否整洁的事实，老实说，因为一片漆黑，她根本不知道自己身下的地面是什幺材质什幺颜色。
她侧躺下，寒意从衣服穿透，浸入皮肤，深入骨髓，让罗绮忍不住打了个冷颤，她只得紧紧地像只猫蜷缩着。
她感受到地面有股灰尘的味道，她不由得屏住呼吸，好不让灰尘呛到呼吸。
好累，有点想睡了。
花了大半的体力去大哭后，罗绮开始懊悔自己的选择，思考的速度也开始缓慢，眼皮开始打架，身上的暖意正在被冰冷的地面稀释。
想要，睡了……
就在罗绮快要闭上眼睛的那一瞬间，一阵刺眼的光射在她的眼皮上，在黑暗里呆了太久的她眼前全在发白，刺痛得她眯起了眼睛。
光线闯入之后，“吱呀”一声，门的合页发出木质与金属的声响。
罗绮躺在地上，向逆光之中望去，她看见模糊的身影，那人的面容因为背光而不甚清晰。
“小西，你有乖乖地写作业吗？”
朦胧之中，罗绮听见那身影的声音，说着不合时宜、匪夷所思的台词。
那是极其温柔爽朗的声音，亲切柔和得像极了儿童电视台里帅气的主持人大哥哥会选择的语气。
然而，这一切，在罗绮听来，却令她一阵恶寒。
