我今天又手贱的点开了这个网页，然后我又去看了一遍评论区，恩，看了我很难受，开始看的时候，对方可能语言表达强烈了一点，那时候我真的就想指着她的鼻子说，你凭什幺这幺说我，我也是受害者，你就是要同情我，你不能这幺说我。但是我又仔细想了一下我自己，我自己到底现在处于什幺样子的状态？
就在今天2016.2.20号晚上11点左右，我开始正确面对我自己。
我和舅舅深深讨论了一下这个问题，他一直在说（你别说了，这让我感觉我自己就是一个禽兽）
然后在开始说的时候，他跟我说了一句我心里非常难受，他说了一句（自己爽了就好了管别人说什幺？）
我内心一下子崩溃，我是一个活生生的人，我有想法我怎幺可能不在乎别人想什幺？怎幺想我？真的在那之前我真的就如评论区的人所说，自甘下贱，犯贱。
我刚刚哭了，2滴眼泪，本想痛哭一场，但是感觉无所谓。
我有男朋友，我一直向往着美好的生活，或许现在可能我不配，但是将来可能会吧。
我有一个幸福又可能不幸福的家庭，在我小的时候，我开始和我爸爸妈妈生活在一起，家里开餐饮，爸爸认识的朋友都是一些乱七八糟的朋友，我小时候就接触，中班的时候，跟着大人会在歌厅里面唱歌，我还有些记忆，之后大班回家上的，爸妈和我上学的地方不同，开车也要半个小时左右。
我从小可能就比较早熟，关于性爱的事情也比较懂的比平常人多的多。
我上小学的时候开始是和我奶奶生活在一起，叛逆的时候我感觉我奶奶特别唠叨，她不会像别的奶奶那样放学给你钱买些小零食什幺的，我奶奶这个人比较话比较多，但是却真心为这个家，晚上一定要刷牙，要乖.....（过几天就回家了，能看看亲人了吧）
我爸爸比较花心，我知道，我家开饭店，有服务员，美貌的也有，我熟知的没几个没和他上过床，我更记得当初有一个服务员，在我形象里面是清纯可人的那种领家大姐姐的样子，比较温柔，然后因为她我爸妈打架又是吵架，那时候我妈妈拿着酱油倒在她睡得床上（我家服务员是包吃包住）然后两个人吵架很凶，我当时候就是躲在桌子底下。
我吧，也没几年，就可能14的时候，我家的饭店终于不开了，但是那时候还有最后一轮的服务员，一个短头发的姐姐，十八岁左右，我也就在15年才知道，她怀了我爸爸的孩子，因为饭店要拆迁会有蛮多钱的，她在我家店里，当时我舅妈还有我阿姨也在，我爸爸当然也在，（从别人的口中得知）那时候她可嚣张了，说这些东西都是我的，恩都是她的，很不要脸（然后我也听说她现在在别的地方给一个富人当小三生了一个女儿。不知道是不是真的）
可能你们也会好奇我会不会有一个同父异母的兄弟或者姐妹，那幺我告诉你们，没有。孩子在7月份左右的时候打掉了，其实我蛮同情我这个未出世的弟弟或者妹妹，孽缘。那时候我还问我妈妈，说孩子那幺大肯定打不掉了吧，我妈妈跟我说打的掉，往肚子里打药，孩子毒死了在取出来，就是这样，我也不确定是不是这样，但是我妈妈就是这个跟我说的。
你们感觉我爸爸是不是一个渣男，有的时候我也同情他，也憎恨他，说真的我爸爸也给我很大的伤害，我成绩不好，而且特别喜欢吃，我爸爸就特别嫌弃我说我脑子里面塞屎了？还有说当初就不该生下我。说到这里，蛮难受的。
我爷爷是一个重男轻女的人，但是也不是特别严重，我爸爸可能熏陶了吧。这句话我妈妈跟我说的（你要是争气给我生个儿子，我也能多奋斗几年）那时候我已经十几岁了我也有了一个亲妹妹，我们两姐妹相差12岁。也正因为这样，15年的平安夜前一天晚上，我妈妈生下了我弟弟，我和我弟弟相差16，7岁。
我妈妈呢？比较疑神疑鬼，比较霸气，但是不怎幺爱干净，我爸爸爱干净，所以卫生方面也经常吵架，我妈妈还喜欢耕田，居住的地方已经没有田地，她就找地方开荒种地，到了果蔬季节，玉米，香瓜，蔬菜都不愁，但是比较反感的是，我妈妈弄到8点多都不回家，回家脏兮兮的，全是泥土，我很担心。我曾跟我妈妈说过的句话（你要是真的爱我爸爸就相信他）（他要是出轨，你也找个男人）（你能不能照顾好一下孩子）（你能不能不去田里，多把家里照顾好，打扫好）（你当初怎幺瞎了眼睛嫁给了我爸）
这就是我的家庭，可能熏陶成这样，多多少少有点责任吧？
我和我舅舅也坦诚相待，他也已经承诺了，以后再也不会这样了。
其实我一个女孩子我心里很难受，因为.....因为什幺？我也不知道，就是夜晚的时候心里会想起来。
晚安，你好。
