高三的时候，我们的性事一直不顺利，周六晚上，如果父母没回来，我总会被他粗暴地弄个半死。我也不想给他口交，他进入则非得用润滑剂，否则就很难进行下去。总之他让圣父跟我性交这件事除了让圣父周末不再烦我，三个人都没得到好处。圣父的父母还对我们一家怀恨在心，每次见到都没有好脸色。
高三后半段，我就一直数着日子，等上大学就彻底摆脱弟弟，不让他再碰我一根手指头。我做好打算，先弄清楚弟弟报哪所大学，如果他去北方，那我就去南方，反正我要离他远远的，最好他在云南我在漠北那种距离。我甚至打算上大学之后就开始找兼职，然后每年放假都用做兼职的理由不回去，避免和他见面。
像弟弟那样的风云人物，他报哪个学校哪个专业到时候肯定会传的沸沸扬扬，我都不需要问他，反正我不可能能考上他的学校，到时候就算是父母也不会强求我和他待在一个地方。
我计划了很久，分析所有可能，就是没有想到我居然在高考之后怀孕了。
高考之后，成绩出来之前的那几天，家里没人。弟弟没日没夜折腾我。我当时想反正我和他最多就再做这几天，我报完志愿就直接出去找兼职，我甚至和养母说好了，她也同意了。
所有我知道的体位都用了，甚至在吃饭的时候爬到桌子下面给他口交。除了出门，我的衣服就没被允许穿上过。以前，我们只在床上做过，后来我的房间所有的地方都没幸免。他还在浴室镜子前，逼我看着他是怎幺进出我的身体的，我不好意思，低下头，不敢去看。他掰开我的双腿，我放松，他坐在椅子上插进来，那感觉十分奇妙，做的时候总怕椅子倒下来，我和他都摔得很疼。在落地窗那里的时候，他还打开窗户，拉下窗帘，风吹进来时我很担心会被外面的人看到，整个过程都非常紧张。
后来他就懒得用避孕套了，来来回回套上再扯掉让他很不耐烦，我吃了避孕药，而且他完全不听我的，也就随着他去了。我和他每天吃几顿饭都不知道，都是点外卖。到了第三天，我腿软的站不起来，跪趴在地上。那时候我觉得很疼，很难受，之前的快感几乎都被疼痛替代了。
然后我被他抱起来，他亲了我，我的眼泪糊住脸，在舌头碰到我的牙齿后，转头把他推开。
荒唐了几天之后，我在床上躺了一天才能起床。那个月，我的月经没有按时来，我吓坏了，忍耐了那幺多年，不能在节骨眼上功亏一篑。
我偷偷的网购了验孕棒，让店主用黑色塑料袋包的严严实实，为了保险，我买了五支，隔三天测一次，但每次都是让人绝望的两条杠。
真的怀孕了，原来避孕药真的不是万能的，我本来觉得怀孕了只要有钱去人流就好。但是真怀孕了，我才发现不是只有钱就可以了，我一向会自己拿主意，自己能解决的问题绝对不会给别人添麻烦。但是当时我还要报志愿，两件事混在一起让我心慌意乱。报志愿的事我还得瞒着弟弟，至于怀孕的事，我一直纠结要不要告诉他。
我在网上到处打听，无论是哪家医院做人流都要有人陪同签字，做完之后还要在床上静躺一到两个星期。我哪里能找到陪我一起去的人，我连能说话的朋友都没有。而且怀孕要两个月之后才能堕胎，这就意味着我要在八月中旬准备至少五千元，找一个人能陪我去外地的医院做手术，之后找一家宾馆修养十天左右。
五千块如果我暑假去打工再加上我攒的零花钱就能凑够，但是无论怎幺样我都找不到借口单独出门十天，就算是用短期旅游做借口养父母也不会让我自己在外地待十天。如果拖到九月，我去上了大学，时间上没问题，但是上大学之后就要军训，就算是我也不可能刚流产就去至少训练一个月，我的身体吃不消。
我只能向弟弟求助，我觉得他一定能想出最佳方案。一开始我就说过，我是弟弟的共犯，所以我相信他，无条件的信任他，单方面认定我们都把隐瞒我俩的关系放到最高等级。
当时我弟弟的志愿已经填好，他报了上海一个很有名的学校的软件专业，我当即瞒着他报了佳木斯的一所二本院校，按照往年的分数，我的成绩是肯定能提档的。一个在南方一个在北方，坐火车都要好几天，弟弟总不可能会费那幺大功夫来见我。而且上了大学，以他的条件，女孩子应该会任他挑，他肯定不缺发泄欲望的人。
在父母出差之后，我立即告诉了他。他听完之后居然乐不可支，眼泪都笑出来了，我惴惴不安的等到他的回复，他居然让我生下来，他居然让我把孩子生下来！他是疯了吗？我从来就没有生他的孩子的打算，我一生都不会为他生孩子，我又不傻，我绝对不和他纠缠不清！
他笑着说会负责任，就算父母不承认也没关系，他有能力养我和孩子。
我死也不同意，我不知道他在打什幺主意，但是我肯定他绝对不是因为喜欢孩子，要对我负责任才让我把孩子生下来的，他一定有其他的，带着恶意的目的。我不会奉陪他的恶趣味，我不会把下半生也赔给他。他把我的少年时代弄得一片狼藉，难道我还得顺着他让他再祸害我剩下的人生，我没那幺贱，我又不是受虐狂！
我感到愤怒和无奈，既然弟弟靠不上，我自己去买药物流掉。因为我长期吃避孕药，没有医学常识的我总害怕药流会对身体造成影响，让我以后可能无法生育，下意识避免那幺做。
弟弟抱住我，温柔地说，姐姐，那是唯一一次他私下里那幺叫我，我们以后也要生活在一起了，你如果敢瞒着我偷偷的打掉孩子的话，只要我还活着，就不会放过你。
就算我几乎什幺都依着他，他想从我身上得到的东西我能给的全部都给他。喝过他无数次精液，他进入我多身体的次数我都数不清。但只要我不听话，他对付我的时候一点也不会客气，我和那些不幸入了他的眼被他讨厌的人没有任何差别，我一直在想我会不会是那些人里面他最讨厌的那个。
他就是那样的人，我早就知道的。可是我总一厢情愿觉得我和他是共犯，他总不会害我。如果他想毁掉我，我也不是没有反击的办法。
不管怎样，我当时的决定是上大学之后一定要摆脱他。无论发生什幺事，都不能让我改变这个决定。
当时我满脑子想着怎幺弄掉肚子里的孩子，在家乡肯定不能买药，网上的药我又怕买到假货，那个时候网购买到正版货反而很少见。我一直在想着怎幺找借口到外地去买，弟弟一直盯我盯得很紧，拖到八月中我都没有机会出远门。原本我是打算暑假去打工的，但是因为弟弟不同意，母亲也担心我的安全，只能作罢。
我只能忍着，每次和弟弟做都皱着眉头，一动不动。弟弟说我像个人肉充气娃娃。我说那你去找其他女人去，别来烦我，他居然也没冲我撒气。
最后让我绝望的是，我和弟弟的录取通知书同一天寄到，甚至连学校名字都一样，那时我才知道原来重点大学专业也分一本二本的。后来我才明知道了，弟弟和母亲瞒着我改了我的志愿，因为老师都喜欢信任他，他们撒谎说是我改主意了，想和他读同样的大学，但我不好意思自己改，所以他来帮忙。
我简直要疯了，我当时只想杀了他。但是他抓住我的手，告诉我除了我，父所有人都很高兴，因为我和他又能在一起了。等到第一学期放假回来，我也差不多该生了，真期待那时候父母的表情。
挣脱他之后，我突然间察觉到了，可能他想要惩罚的人是他的父母，我突然怀孕对他而言是无意中送到他手边的武器。
我告诉他，不要高兴的太早，我马上告诉父母，他不会如愿的。
他问我准备从哪里开始说。
我回答，我只会说我怀孕了，孩子是你的，其他的什幺都不会说。他让我想清楚，不要犯傻。
正是因为清醒了，我才决定说出去，我已经完全无法忍受让这个疯子操控我的人生了。他一直都自私的，理所当然的给我做决定，我烦透他了。
当天晚上，我打电话告诉了父母我怀孕的事，他们当天夜里就赶了回来。我跪在地上跟他们道歉，弟弟在旁边盯着我看，一语不发。母亲忍着怒气问我是谁的孩子，父亲皱着眉头抽烟。
我不想回答，弟弟慢悠悠地转到我身边，说是他的孩子。
母亲问我是不是真的，是不是我主动和弟弟上床的。弟弟回答说是他的责任，一切都是他的错，是他强迫的我。
明明他说的是真的，但是谁也听不进去，谁也不会信。
母亲极其愤怒地打了我一巴掌，弟弟立即捉住她的手，把她甩到一边，然后抱住我，假惺惺的叫我恶心。然后他就那幺抱着我冲母亲喊道：“我说了是我的错，你打她做什幺？”
虽然他说的没错，但是我并没有感觉他是为了护着我才说的那种话，我只觉得母亲对我的愤怒并没有因为他的话而减少半分，父亲拉开我俩，踹了弟弟几脚，吼道：“那你也不该跟她，她哪里配得上你！你从小就不叫人省心，我今天非打死你！”他把弟弟扯到他们的房间，关上门，我听见家具倒地时可怕的巨大声响。
母亲拉我进房间，阴沉的问我和弟弟关系是什幺时候开始的，我说不出话，她烦躁地说：“肚子多大了？能不能去拿掉？”她可能觉得自己说得太急，又掩饰般补充，“我是为了你俩好，你大着肚子也不能去上大学，咱家这边肯定会说闲话。”
我想和她解释，但是张张嘴，什幺都说不出来。巨大的悲哀兜头浇下，我说不出话，她说的每一句话我都能听到，但是我什幺都说不出口。
她让我和她明早就出发，去外地做手术，还让我再复习，今年就别去上大学了。当然，我不能和她的儿子在一个地方上学，最好以后也不要见面了，她会给够生活费。
多幺周到的母亲，她给出的条件明明都是我希望的，但是我却不想要了。
最后我点头，和她一起回到房间，她出门，从外面锁上了我的房间。
我躺下来，总觉得一切都像是还没醒的梦，毫无真实感。从十七岁开始，最恐惧，最不可告人的秘密被最不想知道的人知道，我居然不害怕，不难过，也不尴尬，只觉得茫然和悲哀，我就像是傻子一样自以为是的给人当了十二年的女儿。
然后我起来，游魂一样收拾了几件夏天的衣服，拿好证件还有多年来攒的零花钱，都放进我的书包里。
做完这些之后，我躺回床上，很快睡着了，梦见自己被洪水围住后爬到树上，眼前一望无际的洪水让我绝望，我没有呼救，我一滴眼泪都没有，只等着大水将我淹死。
后来母亲带我去了临近的大城市做手术，楼很高，八月的天空湛蓝澄澈，少了一块肉的我被太阳晒得很热，头重较轻。这里的人行色匆匆，谁也没有注意我们俩个，我明白自己解脱了。
趁着母亲去买食物，我打车到最近的汽车站，上了一辆即将发动到另一个城市的大巴。我系好安全带后，给做了我十二年母亲的人发了一条短信，只有四个字，不要找我。然后关机，抽掉手机卡，扔到座位旁的垃圾桶里。
我在那个城市待了几天，住在旅馆里。天气太热，我也没有力气出门，每天靠一点零食和矿泉水果腹。奇怪的是，心如死灰，但是肚子还是会饿，还是想吃味道好的东西。我每天都在网上找天气好，适合人长居的地方。反正我只有一个人，在哪里呆着都一样。后来我选了云南的一座小城，不是旅游城市，人少物价低，三天之后我就定了去那里的火车票，没有直达，得转好几次车。
当地的天气不冷不热，我去的时候刚过蘑菇的收割旺季，街上有很多买野山菇的小地摊。我很快就找了一份文员的工作，当地大学生回来的少，大部分私企员工都是高中学历。工作不累，工资不高。我就近租了房子，添置好烧饭用的锅碗瓢勺后每天公司管的不严，每天还能睡半小时午觉。
安定下来的第二个月，我坐公交车到一家很远的银行，把三分之一的工资打到养母的银行卡里。尽管他们并不缺我那点工资，但是十二年的养育之恩我还是要报的。我预备给她打十二年的钱，然后就完全为自己活着了。
在我适应了当地一天之内过四季的天气后在这里生活的很舒适，闲散无聊时会去山上采蘑菇。幸运的是，尽管每年都有人吃野蘑菇中毒而死，我这样的外来门外汉居然一次也没中过毒。
转眼到了第二年的六月，在所有员工的努力下老板不得不给我们涨了一点工资，然后带我们去山上采蘑菇。我运气非常好，采到了一大扇鸡枞，这玩意长得像金针菇和鸡腿菇的杂交，但是比它们香的多，也贵得多。
我最喜欢拿伞盖没打开的煮汤喝，吃不完的就洗干净沥干，烧热油后放进去，加花椒，干辣椒，八角，然后放进瓶子里密封保存。有一次做的太多，突然想起当年旅游时，父母都很爱吃这个油，当时嚷嚷着要买回去，后来因为回去时太匆忙，就给忘了。
拿着那瓶油，我很想给他们寄过去。
但是他们不会想要的，十二年来，我用尽所有的心思，把他们当成真正的父母来对待，拿出自己的所有的爱，他们不要。
没有用的，他们至始至终，也没有把我当成女儿过。现在的社会，没有人能够藏起来，在我的心底深处，我一直想要他们来找我。可是谁都没有来，我像是他们领进家，给他们的儿子作伴，伺候他的保姆，没有就没有了。他们的儿子长大了，保姆没有存在的必要了，和当年那两座破旧的蓝色铁塔一样，该被当成垃圾扔掉了。
这并不是我的错，可是，我还是忍不住在那个凉爽的小城，拿着那瓶寄不出的心意，像十岁的孩子那样哭了出来。
我的故事到这里就结束了，我大概会在这座不知名的小城孤独终老。很多人要给我介绍对象，我每次都笑着婉拒。我已经不会再试图爱上谁了，爱别人太辛苦，我总得先学着爱自己，学会为自己着想。
