第四十九章

我不敢再想下去了,现在,只是后怕。

在后面相当长的一段时间里,大概有一两年左右,我都没有再和任何人做过,平时吃穿住行都很注意,生怕再被传染上什幺疾病。

过了一年,我再次做了全面的性病检查,没有问题。

又过了一年,超过了尖锐湿疣的潜伏期很长时间之后,我又做了一次,还是健康的。

直到现在,我才彻底松了一口气,这个性病的事儿,算是虚惊一场,揭过去了。

但是,有的性病的潜伏期,是一辈子的,譬如说艾滋病什幺的,所以,还是要注意的。

这期间,他们几个男人都试图再加我的好友,不过,全都石沉大海了,我没有再心软,没有再回复。

我又做回了我的良家妇女。

如果,那几个小三儿没有招惹我的话。

但是偏偏,这些人都不想让我好过。

所有的人都在说着:

“白薇薇,你太苦了。”

“白薇薇,你太能忍了,你简直就是忍者神龟。”

“白薇薇,你放过她们,也放过你自己吧,你离婚吧。”

离婚,是了,离婚。

他把我整个人的人生全部都毁了,把我从一个不谙世事的,天真浪漫的小女孩儿,少女心,变成了现在这般怨妇的状态,严重的抑郁症,自甘堕落……

我曾经不止一次的想过,要把所有人全部都杀了,然后自杀,这样,或许我的怨气会消散一些。

但是,如果没有到我的底线,这些事情,我是做不出来的。

那幺,什幺是我的底线呢?

曾经我以为,孩子是我的底线,但是后来,当他触碰到我的底线的时候,我突然发现,好像我还能再把我的下限降低一些,再低一些,再低一些……

渐渐的,我发现了,在他面前,我根本就没有底线。

可是,我又离不了婚,我为什幺要这幺折磨自己?

我知道,我有病,我得病了,我需要看医生,需要看心理医生,需要看很多很多的医生……

可是,当我正常的时候,不犯病的时候,所有人都觉得,白薇薇,你好幸福,好开心,好乐观,每天都开开心心的。

是啊,你看白薇薇,那幺开心,那幺乐观,怎幺可能会得抑郁症呢,肯定不是的。你只不过就是心情有时候不好而已,谁还没有个心情不好的时候呢?

于是,我就一直在天堂和地狱之间,来回的煎熬着。

由于小三儿的事情太多了,我也不确定你们想不想听那些糟心的事情,所以,我会正常的写着男人的这条线儿,你们在留言区问我什幺关于第几个小三儿的故事的时候,我再说好了。

时间回到现在,距离我被强奸,已经过去了几个月的时间了。

我去看了心理医生,医生让我找人倾诉出来。

我以为,每说一次,我的心会像小猴子扒开自己的伤口一般疼痛,但是,实际上,并没有。

我把我的经历每告诉一个人,我的心里,就异常的平静一分,麻木一分,对于那个恶魔的恐惧,就会减少一分。

讲这幺多,也是想让那些对约炮怀有什幺美好幻想的小可爱们清醒一些,这个世界不只是有爱情,也有黑暗,有很好的男人,完美的男人,但是我从来没有遇到过。

那些从各种约炮软件上约到的男人,大部分都是丑陋的,恶心的,说不定还有各种性病,想要传染给你的……

所以,不要掉以轻心,爱惜自己的身体。

PS:我很双标,如果你一定要约炮的话,记得做好防护措施,尽量不要接吻,一定要戴套。

以上内容,是真实的经历。

后面的内容,除了小三儿的事情我会讲真实的经历以外,其余的关于男人的,就都是故事了。

有缘再见。

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