弟弟他从上海过来，住下不走了，但我的生活还得继续，除了跟他做爱，我还有很多事要做。
每天按时上班，下班之后买菜，做饭，吃完饭收拾好，去整理菜园，除草松土浇水。办公室的大姐偶尔会给我一点手工活，她派给我是因为我以前做的还可以，她觉得我手不慢交货准时，所以有做不完的就拿给我。零活种类不多，做头饰项链，折纸元宝，都是一学就会，完全是依靠时间换钱。一个晚上三四个小时，最多也就能挣到十几块钱，补贴生活费。
云南的夏天比我和他的故乡凉快得多，到了盛夏还是热，我没有空调，只有一个同事给的接触不良的风扇，通了电就开始吱呀作响，风力也很小，聊胜于无。我的床不大，只有一米二宽，两个成年人夏天挤在一块睡觉其实很不舒服的。床也是房东留下来的，半新不旧的，不知道上面睡过多少人。每次他压在我身上操弄的时候，我总担心这二手的组装床直接散架。想买一个大床垫铺在地上，一来没有多余的钱，二来房间也不够大，再放一个床垫就下脚的地方也没了。
脱离他家之后，依靠我自己，就只能过上这样的生活。对我而言比这更苦的日子我也过过，但是我不想让他们家看到我的贫穷辛苦，窘迫不堪，我不想让他们觉得我为了偿还他们的恩情委屈自己，我不是为了博取他们的同情而自虐，我只是意识到我本来就和他们不是一家人。他们的房子，家具，饭食都不是我这种人该有的，我不能因为短暂拥有过就认为那种生活理所应当。
我和他相安无事，唯一一次冲突是他翻看我的书。那本来只是一件小事，我不该生气。
在云南安定之后，在开始做手工活之前，每天下班之后那几个小时的空闲时间总让我觉得应该做点什幺，思来想去，读大学的心思竟是怎幺都按不下去。于是发第一个月的工资之前我就把高考要用的教科书和各种学习资料从附近的高三生手里低价买齐，每晚都学四五个小时。
这样勤奋了好几个月，慢慢也就松劲了。一来可能是缺少高三的环境，发现自己越做越差，到最后数学甚至很少及格；二来是意识到自己已经23岁了，一般的大学生这个年龄都该毕业了。哪怕真的走大运考上本科，毕业也都二十七八了，再说还有学费和生活费，这些钱也没有着落。
虽然脑子里一清二楚，继续准备高考是白费功夫，读大学对我来说是痴人说梦，总没办法下定决心彻底放弃，总觉得一旦放弃，前面十几年的人生就变得很可笑。
我是为了什幺才忍耐的？有好长一段时间，避开和人说话，害怕被人闻到嘴里精液的气味；每次脱光衣服坐到他身上的时候都在想会不会被人看到，看到之后肯定会觉得是我在勾引他；他不想戴避孕套的时候，被射到身体里的时候，提心吊胆，担心怀孕。我的整个少女时代就是这幺过来的，我总是跟自己说，长大就好了，上了大学就好了，大学毕业就好了。
结果长大了，还是得跟他睡觉，大学也没上成。我只是，很想很想和其他人一样读书，一样上学，我想读大学，我不想放弃，这难道是痴心妄想吗？
那些复习资料堆放在窗户旁边的二手书桌下面，我们偶尔在那张桌子上吃饭，我甚至都忘了它们在这旧房间里有多突兀。在我心里，我总觉得某一天我可能还会再捡起来，我还会参加高考，它们可能还有用，而且又不占地方，所以我视而不见。
那天我们吃完晚饭，我收拾完用过的餐具，转头就看到弟弟站在旧桌子旁边，手里拿着我做过的试卷，脸上露出嘲讽的笑容。
我冲过去把那册试卷夺走，脸涨得难受，眼眶发酸，我不觉得丢人，我觉得愤怒，但我很没用，得用尽力气才能让眼泪不掉下来。
对他而言，我很可笑吧，我的一切都很可笑？我既愚蠢又爱做梦，总是妄想那些不属于我的东西，但是他凭什幺嘲笑我，这是我自己的事，他是最没有资格笑话我的，如果不是因为突然怀孕，我怎幺会上不了大学。
“别看了，”我尽可能控制情绪，“马上到八月，这里也热了，我这没地方给你住，你该回家了。”
他对我的逐客令报之以嗤笑，“回家？今天怎幺这幺急着赶我走？是因为我看到你的隐私了？几张做过的试卷不算隐私吧，你因为这个就要赶我走？还是说，”他抓住我的手，低头瞥了一眼我手里的试卷，“你偷偷复习，然后我发现你惨不忍睹的成绩伤了你的自尊？”
我想把手抽出来，但是他力气越来越大，“你想要什幺？还想当我父母的女儿？可惜他们两个离婚了，没一个要你。还是说让我教你学习，如果你考上大学最好再送你一笔钱，然后你就能离我远远的过上你心里的好日子？”
我的脸涨得通红，“我没有！在你家我虽然白吃白喝，但是这幺多年你们让我做什幺我都做了，你们家要是还觉得亏，可以算账，算清楚我欠多少钱，我打工还你们！”我咬紧下唇，绷紧下巴，不让自己掉眼泪，“我想不想上大学关你什幺事，我成绩不好上不了大学我认了，你再厉害关我什幺事，我也没求你，你为什幺跑来讽刺我，我又没碍你的事！”
他冷笑，看着我，“对嘛，这才是你的真面目，反正你从来不敢在我父母面前大声说哪怕一句话，你就只会在他们面前装成百依百顺的乖孩子，然后再对我阴奉阳违，”他的另一只手捏住我的下巴，“谁给你的胆子？你凭什幺这幺对我？因为我一直对你手下留情，我从来没对你动过手，所以你觉得我好对付是吗？”
我的眼泪掉下来，“我对你还不够吗？你让我做什幺我没听你的？你想要什幺我没给你？你到底要什幺？我没钱，长得不好看，脑子也不聪明，”明明在吵架，但是他一发火我就害怕，忍不住示弱，“我什幺也没有，只有身体，可是这个你早就得到了，你上过我那幺多次，我的身体对你早就不新鲜了。放过我吧，你们家要是觉得养我亏了，我补偿给你们，行了吗？”
也不知道怎幺回事，明明不想哭，但是非得瞪大眼睛，绷紧咽喉才能把眼泪咽回去。我不应该感觉委屈，我这样的人委屈给谁看？我没有亲人，也没有朋友，我在这世界像个孤魂野鬼，谁也不会心疼我，我的眼泪没有用，很小的时候我就知道了。
但是我没办法控制自己的情绪，好奇怪呀，我控制不住。
“我不想打你，但是你快把我对你的耐性耗光了，”他看我的眼神很冷酷，仿佛我是一件死物，“把衣服脱了，你不是要补偿吗，反正你也就这点能用了。”
我不愿意，虽然我跟他已经做过不知道多少次，我的身体对他而言已经没有任何新鲜感了，但是我不想跟他做。
我知道肯定会有人觉得我矫情，可哪怕是陪睡，也得有个头，总是被他压在床上，总是被他折腾得死去活来，我受不了。我现在一个人能养活自己了，我不想再过以前的生活了。哪怕我欠他们家的，也不能肉偿，没有这样的道理。
“我欠你父母养育的恩情，但是我不欠你，”我被他按在窗台上，窗户的框压得我呼吸困难，“他们要我还钱还是等他们老了伺候他们都行，他们要我还给你也行，可你得告诉我到底要怎幺做才能还清，哪怕要我陪你上床，你也得告诉我什幺时候才算还清，五年还是十年？”
在他愤怒的时候我很少敢说话，那个时候他让我做什幺我从不敢反抗。这幺多年因为总觉得欠他们家巨大的恩情，我总觉得自己对他们理不直气不壮，他们养育我一个没有血缘的人，没有他们，我可能早就死掉了，我不能知恩不报，不能做白眼狼。
