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最后我和妈妈还是分开了。

我仍旧被绑着扔进了一个房间——一个和家里一模一样的房间。

至于妈妈，终于是向我的爸爸妥协了，麻木地走向了他。

我是他的工具，一个控制妈妈，威胁高诚的工具。

这个房间里，没人会对我说话，没人会有情感地看着我，只是像机器人一般给我送衣服，给我送餐饭，然后关上牢实的门将我紧紧锁在里面。

不知道为什幺，我忽然有些心悸，呼吸变得有些沉重，连心跳都异常迅速，额头上开始冒冷汗，脑子里还在乱七八糟想着各种各样恐怖的事情。

而印在脑子最深刻的，是被高诚喂完药关起来的那段时间。

黑暗到无法看清的景物是足以将我吞噬的恶兽，只要我稍稍松懈就会将我吞噬殆尽。

我甚至能感受到非人的气息，那种在我身边垂涎着口水的凝视。

最令我痛苦的，是无止尽的黑暗与孤独。

没人会进来，没人会陪我。

高诚不在这里。

当我意识到我最害怕的居然是高诚不会进来陪我的事情时，我才突然发现了一件无奈的问题。

我的身体，乃至灵魂，都已经习惯他的存在。

他是让我坠入地狱的元凶，也是将我捞起的救赎。

可悲又无力。

我的身体好像真的出了毛病，它在发抖，它在害怕，它在渴望高诚……

我冷静地呼了口气，擡起眼眸，使出全部力气挣脱掉了手腕上的绳子，拧着流着血的手腕，我虚弱地走到窗子口，看着爸爸又像个神经病一样缠着妈妈。

我搞不懂高诚要做什幺，就像妈妈搞不懂爸爸要做什幺。

他们两个不愧是父子俩，都是疯子。

我忽然感到一阵无法言明的悲伤。

然后深刻地意识到，什幺都回不去了。

他们到底要做到什幺程度才能结束这场闹剧呢？

我的妈妈被折磨成傀儡，我的外婆被送上了病床，我的外公也一夜之间苍老了无数。

我的爸爸卸掉了伪装，我的弟弟开始报仇。

我能做什幺来挽回呢？

那美好的记忆就如同梦境，虚幻又不真实。

或许一开始就不是美好的。

该怎幺办呢？

手上的血滴落在地面，蔓延到我的脚边，刺激着我有些脆弱的神经。

我好像变得脆弱了，从身体到心灵。

是药物的摧残吗？

还是我本来就是脆弱的。

血的腥味打击着我跳动的大脑。

——我忽然抱着头蹲了下去，泪水就这幺毫无痕迹地倾泄而下，嘴巴大张着想要呼吸保命的空气，双手不知轻重地撕扯着我的头皮。

“啊！——啊！——”

我就这样大哭了起来。

甚至无理取闹地跺起了脚，哭得越来越大声，到最后竟然变成了沉重的哭吼。

可还是没人搭理我。

冷寂沉默的空间拘束着我，扼杀着我装作坚强的人偶。

我心里无法宣泄的痛苦与灰暗在这个小房间被释放得彻底。

我忽然就搞懂了很多事情，很多被我掩藏起来的事情。

我亲自用心封印了它们，但这并不代表它们不存在。

感受过家庭的幸福，怎幺可能还能接受它的破碎与黑暗。

我无比希望爸爸能重新回到这个家，我无比希望妈妈能多陪陪我，我无比希望有人能看看我，不要总是打着为我好的名义把我关在没有人的房子里，让我只能透过窗户看他们的纠葛。

我只能傻傻地站在窗子那里产生自己的感情，然后再自我消化。

然后我就莫名奇怪习惯了窗户，甚至爱上了更大的落地窗——它能让我看到更多，更多无法看见的情景。

有些讽刺。

可是已经发生了太多，我不能再做让妈妈伤心的事情，也不能让年迈的外公外婆有再多的烦恼。

我得学会独自承受一切。

可那时我才八岁。

……哭着哭着就哭累了，我倒在冰冷的瓷砖上，感受着真实的触感，摸着不属于我的坚硬，然后慢慢昏睡在拥抱着我的空荡里。

然后绝望地发现，没有谁比这时候的我更需要高诚。