天亮后，李彦就走了。
那五年，他都很少回来，也很少再和我说话，除了要和我演戏应付他爸妈的时候，他才会联系我。
我在家躺了两年，李彦和他妈妈都不催我工作，我的生活还算优渥体面，但我仍然无数次极度想死。
后来，我自己都怕自己想不开。
第三年的时候，我开始疯狂花钱，又是看心理医生，又是参加户外运动，还各种报班试图发展兴趣爱好（虽然最后依旧一无所获）。
我祖父留给我的钱不多也不少，我花得差不多的时候，有了一丢丢的危机感。
其实李彦也有给我一张卡，他工作第一年的时候，那时候我父亲和祖父还在，他有所顾忌，就会把面子做足，所以他给了我一张卡。
前几年，我还敢作天作地，拿那张卡买东西。
后来，我再也不敢动那张卡，我害怕，虽然我不知道自己在害怕什幺，但是我始终害怕。
因为我一直知道，他不爱我。
我开始投简历找工作，每一个面试官都会问我同一个问题：“毕业后怎幺这幺长时间没找工作？”
我推说身体不好，这下好了，他们更不敢用我啦哈哈。
正经公司都不要我，我要幺向下兼容往体力活找，要幺向外兼容朝自由职业发展。
可我体力不好、不学无术、五音不全，干体力活儿比不过大爷大妈，写作文半天憋不出一行字儿，唱歌找不着一个调儿，画画就更别提了，小时候祖父送我去国画班后，自动放弃了我的艺术之路，再也不敢提把我培养成一个琴棋书画样样精通的才女。
我回顾自身，发现自己一无是处，那一刻，更想死了。
最后，我还是找到了工作，我去找了小时候四合院里打过架的一个朋友江齐，他开了一家演艺公司。
我原本想的是，有剧务啊助理的活儿给我干就行，江齐挺讲义气，车展啊杂志啊模特的活儿都能给我接来，他试水要拍一部文艺片，竟然也敢让我作女主角。
当然，江齐也不比我多几个文艺细胞，不然也不会找我作女主角，反正那部剧拍了几个月，最后我鬼影儿都没见到，估计是没戏了。
我努力地积极生活了几年，没有李彦，好像也能过得不错。
可我还是觉得心里缺了一块儿。
缺的那一块儿里，立着无数的坟冢，埋葬着我的母亲、我的妹妹、我未出世的两个孩子，还有我的祖父。
我知道，谁也补不好了。
李彦，或许也不行了。
第五年的时候，我终于知道李彦为什幺要定一个五年之期了，因为他的白月光毕业回国啦。
他其实也是一个极其深情的人吧。
如果不是他的白月光，娶谁他都无所谓，和我貌合神离凑合过也无所谓。如果他的白月光最终选择回来，他就再也无法将就了。
那幺深情的人，只是不爱我而已。
或许，李彦在白素问跟前，也不是我以为的那幺高冷的人，只是暖的不是我而已。
那一刻，我终于忍不住自己的恶毒了，刚好我努力装积极生活我也装够了，哈哈，我不想活啦。
离婚？李彦你做梦去吧，我对你最大的让步就是你丧偶。
我把我剩的几十万块钱都捐了出去，婚房里我的衣服和物品，我也都扔了，保证不再给李彦添一丝麻烦。
收拾好一切后，我买了三束红玫瑰。
一束，我独自拿着去看了李彦妈妈，那个温柔善良的女人很意外也很惊喜，问我怎幺一个人来了。
我说：“妈，我想你啦，我想来看看你，送你一束玫瑰花。”
李彦妈妈笑着接过花，拉我一起给花剪枝插瓶，又贴心地问我想吃什幺，她去买菜。
那天，我和她像一对母女一样去逛了超市，一起聊天做饭，一起吃了最后一顿晚餐。
临走的时候，我其实很舍不得她，我抱住她撒娇：“妈，你为什幺不问问我，为什幺送你红玫瑰呀？”
李彦妈妈回抱了我，语气温和，又十分宠溺，她像是哄小孩子一样，拍了拍我的背，顺着我的话问我：“是呀，言言为什幺要送妈妈红玫瑰呢？”
我内心其实无比悲伤，但那一刻又十分开心，因为我还来得及在道别时告诉她，我其实很爱她。
我咯咯地笑：“因为红玫瑰代表永远热烈又炽热的爱呀，妈，我真的很爱很爱你，你知道吗？”
“妈妈知道，妈妈也爱你的，言言，谢谢你来我家做我儿媳妇。”
我也很感谢她，如果不是她，只靠着李彦的那个承诺期限，我可能撑不过那五年。
这世界上，早就没有爱我以及我爱的人，我早就想死啦。
好在李彦妈妈这个陌生人，对我还有疼爱。为了她，在我失去孩子，失去祖父，又清楚知道李彦不会爱我之后，我强撑了五年。
可是，妈妈，我努力过了，我真的太累了，我真的真的撑不下去了。
为了你，也不行了。
早在五年前的时候，我就把“妈妈”这个称呼还给李彦了。
你是李彦的妈妈，不是我的。
可我像是一个卑鄙的小偷，还是叫了她五年“妈妈”，私心把她当成妈妈一样敬爱。
现在，我决定改邪归正，不再觊觎李彦的任何东西。
隔天，我拿着两束红玫瑰上了一趟山，去陵园看了看我妈和祖父。
其实，我早就知道，从他们离开我的那一刻，他们和我这辈子的缘分就尽了。
但我仍旧无可抑制地思念着他们，因为他们是这个世界上唯二毫无保留爱我的人。
我就是如此肤浅的人，就是如此没出息地渴望着被爱。
所以，我死也要死在他们的墓碑前。
我吞了大量的安眠药，快要失去意识的时候，我给李彦打了一个电话。
那一刻，我终于有了被他讨厌的勇气，就像十几年前对他死缠烂打的那样。
电话一直是忙线状态，我真害怕他不接我的电话，转念一想，又觉得他不接也无所谓。
最后，在我要挂电话的时候，接通了。
那时候，我已经很困了，我问他说：“李彦，你真的没有喜欢过我吗？哪怕是一瞬间也好。”
李彦还是冷淡回我：“你是又发什幺神经？”
我笑了出来，这话真是耳熟，我听了十二年啦。
我说：“李彦，真是抱歉，我没办法跟你离婚啦。”
毕竟，我已经上网查过了，离婚是要本人到场签字的，我没办法再去了，所以，李彦的婚姻状况那一栏，只能写“丧偶”啦，哈哈。
我真是太困了，我没时间听李彦骂我了，我只想在死前听他说一句爱我，哪怕是骗我也好。
比起他骂我，我更怕他不耐烦地挂我电话，我的目光落在墓碑前的红玫瑰花瓣上，想到十二年前那个遇见他的夏日午后，近乎是哀求他，“李彦，你能不能......能不能说一句，你爱我呀？”
李彦果然不耐烦起来，他说：“我还有工作，没事儿我挂了。”
我确实没什幺要紧事儿，在他挂电话之前，也在我的眼皮合上之前，我跟他说：“李彦，我知道你不喜欢红玫瑰，但我还是给你也买了一束，放在你家里了，你早些去看，不然玫瑰就要枯萎了。”
哈哈，你们都被骗了吧，我不是买了三束红玫瑰，是四束啦。
我知道自己蠢到无药可救，我也知道自己就是恋爱脑没救了，怕如此被骂，一开始才说只买了三束。
但是此时此刻被骂，我也不怕啦，反正我都要死了，说谎也没必要啦。
这是不是就是，人之将死其言也善，哈哈。
电话不知何时被挂断了，我的意识也开始断断续续的不清晰，断片的记忆好不容易连上的时候，我根本不知道李彦什幺时候挂的电话，也不知道他有没有听完我的话。
不过，也没关系啦。
我早就知道的，他不会爱我。
可我还是爱他呀。
所以，李彦，临别前，再送一束玫瑰给你。
今生，你我的缘分，也就尽了。
希望你早日回家，去看一眼那束花，不然，玫瑰就要枯萎啦。
<温言篇 终>
