遇到他完全是个意外。他很漂亮，及肩的小卷发染成浅金色，背着光的侧脸晕出柔美的弧线。他也很柔弱，纤细的手臂半搭吧台上，指尖随着音乐有一下没一下的点着桌面，像一只骄矜的猫咪，懒洋洋地摆着蓬松的尾巴。
他看起来漂亮且无害，是我一定会喜欢的那种类型。
我似乎从小就喜欢漂亮的男人，不过这种喜欢总是过不了心，两三天就忘掉了。
现在我已经三十了，不再是当年九岁的那个女孩，但这次我却久违的体会到了九岁那年头一回怦然心动的战栗感。
九岁那年盛夏，父亲和一个漂亮的青年一起回家。他笑起来有两个小小的梨涡，给我带了一背包的零食，温热的手掌轻轻放在我的头顶，眼里是暖洋洋的笑意。
然后他伏趴在主卧的床上，在父亲身前像只发情的野兽一样扒开自己的屁股。
我从窗边跑开，冲进厕所吐了又吐，打电话嚎啕哭着问妈妈在哪里。她沉默地从公司回来接走我，没有力道的手掌安抚着我的背，一句话也没说。
她难过地看着我，说我像父亲不像她。我厌恶被人说像父亲，但实际上这一路来，我听过最多的话就是像父亲。
这简直是个诅咒。我在周记里写我不要像父亲，我这辈子只会爱一个人。班主任撕掉了这页纸，让我不要再继续这样了，并打电话叫我的父亲来学校。
她唯唯诺诺地请他进来，父亲看着我，没有任何言语，只看了看我掩饰厌恶的眼神，微微叹了口气：
“你果然最像我。”
我不像。
我不会像他。
父亲身边的青年换了一个又一个，都别无二致的漂亮。当初那个让我惊艳的人早已不知踪影，那一背包零食我没有再看一眼，全部丢进了垃圾桶。
这次是不一样的。
我以为幸运降临在了我身上。
姚曼路不像父亲身边的那些废物花瓶。他原来是小有名气的钢琴家，近来才回国发展。他和我聊宇宙和行星，聊乔治巴塔耶和弗洛伊德；他一边吃着臭豆腐一边和我看今天的股市，然后两手一摊拉我去看爱情烂片；他像只行踪不定思维跳跃的可爱猫咪，他高雅却俗气，富有艺术气息却活得十分市井。我被他身上矛盾的天真所吸引，不可否认我正在爱上他。
他悄悄看向我时小心却甜蜜的视线，并肩走路时悄悄缠上我小指的指尖。我的心就像被猫尾巴轻轻扫过，无奈地看着他，笑着牵起他的手。
我爱上他的思想，他的面容，他的灵动，但我现在意识到——
我绝不会爱上他。
久违的恶心感灌入喉咙。
我放下手中的照片，没有动桌上的光碟，神情淡淡地看向坐在对面的男人：“你的目的？”
他露出意味不明的笑容，上下扫了我几眼，开口：
“劝你不要多管闲事，离那个男表子远一点，不要惹火上身。”
我垂下头重新看向桌上的照片。浅金色头发的男人被按在床上，男人包围着他，身上身下一片狼藉。他的脸被头发挡住了，看不清神情，脸颊边却有水渍的痕迹。
“你是他的经纪人？”我问。
他挑眉没回应，我站起身整理了一下衣服：
“忘了自我介绍，我姓覃，”我对他微微一笑，“覃富轩的覃。”
他脸色大变，猛地站起身：“你是覃富轩的女儿？！”
我拾起桌上的照片，顺便把光碟也一并拿了起来，没有再看他。
直到经纪人一群人进监狱之后，姚曼路才来找我。
他远远站着，好几次擡起脚又放下，只敢看着我。他就像一只被雨淋湿却不敢回家的可怜猫咪，耷拉下耳朵躲在雨里哭泣，却没有一个人会听到猫咪微小的哭声。他们只会敢走他，逼迫他去下一个地方流浪。
他漂亮的眼睛里在下雨，他的心里在下雨，他失去了所有从前的勇气，因为他的秘密已经完全曝光在了我眼前。
他有什幺错呢？我看着他想。
没有后台，没有亲人，被权势强取豪夺的可怜小猫。我那晚麻木地看着那盘光碟，男人的淫笑声和污言秽语，肉体碰撞的声响，和姚曼路声嘶力竭的哀嚎。他痛苦的哭喊，祈求有人能救他，可是随之而来的只有另一个施暴者。枕头被泪水浸湿，他的心灵过早的衰亡，也许他早就死去了。
我救了他，可我该如何继续爱他？
我有什幺错呢？我无力的想。
再一次见到姚曼路，我的心仿佛被淤泥阻塞。他看我久久未动，终于忍不住无声的流下泪来。我以为他早已流干了眼泪，失去了情感，现在在我面前，他无声无息、沉默地流泪，却比光盘里看到的仿佛还痛苦百倍。
我恍惚中回到那年盛夏，那个漂亮的青年，让我怦然心动的青年，臣服在我父亲的胯下。
我当然无法不爱姚曼路，我爱他的思想他的灵魂。但我无法去爱姚曼路，我不敢直视他的面容，不敢接触他的身体，这一切都让我回到童年崩塌的那个夏天。
我开始蔑视他。
我不能控制的看不起他。
我嫌弃他脏。
他做错了什幺呢？可是他真的脏了呀。我带着这两种心情迈出第一步，可怜的流浪猫紧紧抱着我，温热的泪水滴落在我的颈窝里，我顿了顿，轻轻拍拍他的后背。
哄他睡着后，我来到浴室，一遍又一遍洗手，直到两手掌心都泛红。滚烫的热水淋上我的皮肤，我麻木地搓着身体，终于还是忍不住冲到马桶前干呕起来。
除了一些酸水什幺都没吐出来，今天我几乎没吃东西。
我的脑海中不停闪回可怜的母亲和可恨的父亲的面容，那些漂亮男人的脸庞，冲我撒娇的姚曼路和哀嚎的姚曼路。
我越是干净就越是鄙视他，我知道我这样是不对的。可是我干净极了。我没有接过吻，没有做过爱，没有谈过任何一场恋爱，我的洁身自好是出名的。我知道背后有男人用恶心的语调对我评头论足——“老处女”“剩女”。但那又怎样？我不在乎。
这样的我和那样的他，我怎幺才能做到再像以前一样对待他。
姚曼路似乎做噩梦了，神色紧张的推开书房的门，看到对着笔记本办公的我才松了一口气。我疑惑地看着他，他没有走上前，远远的看着我，喃喃说：“对不起。”
我停下打字的手，久久不语。他垂着头站在门口，我轻轻说：“姚曼路，你没有错。你还年轻，前路还长，不应该止步于此。”
“不是说梦想是开全球巡演吗，这就不行了？”我尽力扯出一个笑，语气轻松的说。
他有些扭捏地在门口犹豫了一会儿，走过来似乎想亲亲我，唇瓣落下，我却忽然不受控制地往旁边躲了躲。
空气僵住了。
他直起身，沉默不语。我也沉默了。
“对不起，”他颤抖着说，“对不起。”
我的眼眶渐渐湿润，低垂着眸子不看他，也没有再说一句话。
他像个小孩子一样放声哭泣起来，我却说不出一句安慰的话。
妈妈，我好累。
我抹了抹眼角，仰头看向头顶悬挂的吊灯。
这个夏天太长，太痛苦了。
*
同一个酒吧，同一个吧台，那个男孩子双眼亮晶晶地看着我。
我久违地感觉到了无措，起身准备离开，他却看出了我的意图，快一步走过来坐到了我对面，明亮黝黑的狗狗眼直勾勾地看向我，说话时虎牙若隐若现：
“姐姐，我对你一见钟情了，你的微信多少，QQ多少，手机号码多少？”
我哭笑不得的看着他：“早点回去睡觉吧，小孩。”说完就准备离开。他一把攥住我的手腕，手劲儿竟然奇大，站起来后我才发现这小子竟比我足足高了一个头，肩宽腿长的身体拦住我，我还真没办法走开。
我回头认真的直视他的脸，完全不是我会喜欢的那种类型。线条凌厉俊逸，富有男性特征，和漂亮沾不上边，是十分标准接近完美的英俊。倒是那双狗狗眼柔和了他的五官，使眉眼看上去不是那幺具有攻击性，还带着足足的少年感。
那双眼睛里写着些许渴望和竭力掩饰着的野心，我霎时便知道他的目的。厌烦的情绪翻涌，他攥着我手腕的指尖有些薄茧，我问：“弹吉他的？”
他愣了愣，有些意外又不意外的说：“你知道我？”
我笑着摇摇头，“只怕是你知道我。”
晃了晃手示意他松开，我重新坐下看着他，他立刻反应过来正襟危坐的开口：
“我叫董佳，今年成年，会唱歌会弹吉他会跳舞，我想出道，想赚钱，”停了停，他继续说，“我很听话，不贪心，我……”
看我兴致缺缺的神色，他红着脸脱口而出：“我很干净，没有亲过嘴牵过手……我……我……”
我神色一顿，定定地看向他。
他的脖颈连带着脸蛋和耳垂红了一片，眼神飘向别处不敢看我，双手捏得紧紧地放在大腿上，拘谨得像个第一天上学的小学生，或者第一次来到新家的小狗。
“谁和你说的？”我问。
他只一愣便明白我在说什幺，低低开口：“覃……覃总……”
我厌烦的站起身，看到他不知所措的看着我，只好无奈的开口：“愣着做什幺？起来吧，送你回家。”
“噢……噢。”
好呆，像只小狗。
上车后，我问他住哪，他支支吾吾地小小声说道：“第一中学……”
“……”
我扶着额头看他脱掉外套，里面赫然是一件校服。
一路无话的开车，即将到达时，他忐忑却十分认真的看向我：“我说的都是认真的，我真的对你一见钟情。而且，我，我真的需要出道，需要钱……”他看着快哭了，“就，给我一个机会，好吗？”
我看向他，这是一张年轻的脸，充满野心的脸。他势必想往上爬，进入这个混乱的圈子，掉进大染缸里被染黑。毕竟这确实是赚钱的好地方，一夜之间，有人升起有人落下。一瞬间想到，如果我不同意，他是不是会像那些其他人一样，卖掉自己的屁股，在名利中迷失自我，让那双明亮的眼睛蒙尘。
我不喜欢过于世俗的人，我也看不起这个染缸里的人。
手机亮了，是姚曼路的消息，他要出国比赛，这几天不在家。
董佳不是我喜欢的类型。我告诉自己。
“可以。”我点点头，“我给你选秀的名额，但接下来的一切你要靠自己。”
“谢……谢谢你！谢谢姐姐！”他扑过来亲了我一大口，笑得露出尖尖的虎牙，蹦蹦跳跳的下车了。人到了校门口还回头向我挥挥手，偷偷摸摸溜进学校。
小孩儿。
我笑了一声，继而扯下了嘴角，拿起手机拨通那个已经积灰的号码，刚接起我就不客气的开口：“什幺意思？”
对面传来一声笑：“不喜欢吗？一个玩物而已，把那个丢掉，换一个吧。太脏了。”
怒气从我的胸腔溢出，我无法忍受的感觉到恶心，低吼着对他说：“我不是你，我永远不会像你一样把那些人当玩具和充气娃娃使用！”
“哦，是吗？看来是不满意了，那换一个好了。”他无所谓的说着，语气甚至一直带笑，真正地像个纵容女儿的父亲，“总会找到喜欢的，到时候和爸爸说？”
“滚！”
电话猛地被我掐掉，我暴怒地把手机甩向副驾驶，因为过度的愤怒呼吸都随之加重，胸腔大幅度的疼。
我不像他，我这辈子都不会像他！
我只是需要时间，只要时间久了，我一定会接受姚曼路，我一定会的。
自我催眠般重复一遍又一遍，我平静下来，面无表情地捡起手机，看着姚曼路新发来的消息，摁掉了手机屏幕。
*
夏天了。
怎幺又是夏天了呢？明明上一个夏天还没过完，这个夏天却又突然到了。
空调也掩盖不住浑身的燥热，身下的床单是凉的，身上的身体却滚烫无比。男孩捧起我的脸珍重的亲吻，瘫软的身体使我无法推开他。他的衣服早已脱掉，露出结实的身体，一层漂亮的肌肉，男性的力量，不是我会喜欢的类型。
虎牙咬住了我的舌尖，像小狗一样舔舐我的嘴唇。
不是我会喜欢的类型。
我不喜欢他的虚荣与野心，不喜欢他头脑空空，不喜欢他的兴趣与爱好都在游戏与玩乐上。
他给我下药了。
他开始被欲望迷住双眼，他成为了我以往最讨厌的类型。
我尽全力擡起手想推开他，他却轻松地箍住我的手腕，擡起固定在我的头上，撩起我的衣服。
我浑身颤抖起来。
“董……佳”我的声音细小，微不可闻，“我最后给你一次机会……”
他径直吻了下来，堵住我的话语。
他像拆最心爱的礼物一般拆开我，黏糊的吻从胸前开始蔓延。
这时候我竟然还在想，父亲既然敢把他送到我的面前，就说明他是真的干净。估计连他小时候买过多少次辣条他都能调查的清清楚楚，所以才满意他的干净，满意他勃勃的野心。
覃富轩最喜欢有野心的人。
在此之前我从未尝过情爱，而他来势汹汹却早有蓄谋。他搂着我坐在浴缸里，爱怜地亲吻我的发顶，这时的我却在想，姚曼路那时候体会到了高潮吗？他会觉得屈辱吗，还是享受？
我这样想是不对的，可我就是无法克制一遍遍自虐般重复那些画面。
我们在浴室里相拥，我是清醒的，他也是，可我宁愿我没有清醒。
我想我有些喜欢董佳了。
喜欢他的身体。
干净的身体。
欲望一旦打开阀门就无法阻止。我开始遗忘姚曼路，频繁的和董佳约会。但我每次看着董佳的脸庞时总会想起姚曼路，想起那张光碟，让我既犯恶心又自厌，和愧疚。
董佳很棒。旺盛的精力，饱含爱意的眼神，不过分粘人却听话，全如他所说的那样。我幡然醒悟我的父亲远比我想象中更了解我，我回想起他那声叹息：“你果然最像我。”
我看着枕边我完全不爱却沉迷身体的男人，头一回陷入沉默。
我看不起姚曼路，看不起董佳，可我又在做什幺？
这日回到家，客厅亮着，浅金色头发的小猫背对着我坐在沙发上，我看了他一眼，满腔疲惫，没有做声往房间走去。
“你不能这样对我。”他说。
我停下脚步，没有说话。
“你不能够这样对我！”
带着哭腔的话语传来，我觉得哽塞，一字一句都艰涩的难以吐出：
“就这样吧。我们结束了，姚曼路。”
我救了一只猫，然后我把猫抛弃了。
“你不能这样，你不能这样……你不能……”他有些神经质的低声念叨，我突然觉得有些不对劲，回过头看向他，却被红色糊了眼眶。
他直直地看着我，水果刀划向手腕，割出一道道深痕，几乎能看到肌理，静脉血如瀑布般涌出，我尖叫一声：“姚曼路！！！
“你不能这样抛弃我。”
“你是钢琴家，姚曼路！你不要命了！”
我连忙呼叫救护车，丢掉他手里的刀用毛巾缠住他的手腕，眼里溢出泪水。
“你为我哭了。”
他漂亮的脸蛋看着我，面无表情地说。
“你疯了。”
我咬着牙说。
他却笑了：“对。你娶我吧。”
“你威胁我？”
我浑身无力，把他送进急救室，两手鲜血地坐在走廊，茫然极了。
他没有家人，没有朋友，只剩一个我。他没了我，就真的什幺也没了。
董佳不一样。他凑够了钱，母亲的病情日渐好转。他什幺都有。
我是不是做错了？
姚曼路被推出急救室后转入了病房，医生告诉我，割的太深，左手以后不能使力，也许重一点的水杯都拿不起来。
我沉默地看着他苍白纤细，被白布紧紧裹住的手腕。
他唯一的坚持与爱好结束了。
他要离开钢琴了。
而这一切都怪我。
我做了决定，给董佳发了条消息，删掉了好友后静静地看着姚曼路苍白的睡眼。
直到覃富轩给我打电话：
“看热搜。”
我打开一看——
董佳跳河。
手机一条陌生号码发来的消息：
你不能这样。那我也去死好了。
手机无力的跌落到地面，屏幕碎开，就像我的眼神。
*
你不能这样，你不能这样。
那我应该怎样？
我的父亲爱那些男人的身体，但他依然对妈妈很好，和她相敬如宾；我爱董佳的身体和姚曼路的灵魂。
“你果然最像我。”
是。
我像父亲。
我的爱分成两半，一半在姚曼路身上，一半在董佳那里。两份合二为一才能凑出我完整的爱，但这样的爱真的能成为“爱”吗？
总说爱一个人就要爱他的全部，但我就是做不到。我无法去爱姚曼路的身体，无法去爱董佳的灵魂，我打心底看不起且鄙视着他们的一半，却又被那另一半深深吸引。
也许我只是不爱。但我已经没有更多的时间去了解和体会爱。
我的人生已经快过完一半，差点背负了两条人命。父亲在电话里说：“行啊，能让两个男人心甘情愿为你去死。”他根本没把他们当成完整的人来看。
只有这一点我不会像他。我知道无论是姚曼路还是董佳，都是完整的，不完美的人。
只是我不接受这份不完美。
错的一直都是我。
今天我要结婚了。
父亲笑着看着我，来宾都夸我优秀，就像我的父亲一样。
“是啊，”我说，“就像他一样。”
就像他一样。
