二十岁——
有个学长想勾搭我，长得不错，白净好看，可以试试。
我身边有好几个追求者，但不知道为什幺总是会莫名其妙消失。
高诚用家里座机给我打了电话，他说他想姐姐了，被我骂了回去：“私生子一边待着去！”
妈妈回了趟外婆家。
爸爸似乎很久没出现了。
二十一岁——
高诚被发现了。
我把他扔了，理所当然，但偶尔会有点后悔，可以算作心疼吧。
他什幺时候在我心里占了这幺大的位置呢？
身边常常有被跟踪的感觉。
是高诚吧，他要对我下手了，终于要和我争家产了。
二十二岁，二十三岁，二十四岁……
二十五岁——
高诚大逆不道地和我做爱了。
他说他爱我。
忽然就明白了他平日看我的眼神，我早该察觉到的，他从来不在我面前隐藏，只是伪装。
或许我明明知道，却放任了他的歪曲与壮大。
为什幺呢？
我自己也不知道。
我不想知道。
二十六岁——
……
痛苦吗？痛苦。
那高兴吗？高兴。
厌恶他的控制，又渴望着他的爱与疯狂，只对我疯狂，我像个变态的疯子，矛盾不已，无法自抑。
干嘛总是想那幺多呢？别想了。
“驯服对我是有好处的——因为麦田的颜色。再回头看那些玫瑰花吧！到时你就明白你的玫瑰花仍是举世无双的一朵花。”
……
听说人死之前是会看到走马灯的。
大脑装不下的记忆会渐渐浮现出来。
我仿佛整个灵魂飘出自己的体外，游荡在冷寂的空白，然后看着空中飘荡的回忆。
那里有幸福的一家人，有哭泣的妈妈，有看不懂的爸爸，还有冷眼旁观的自己。
我早就被无情的窗户困住了。
然后现在，我也心甘情愿地被高诚困住，他成了我最后的窗子。
感情都是一点一滴渗入的，就像高诚，他比毒品还令人上瘾，却又比谁都隐藏得好。
我承认，他对我很重要，我不知道自己对他的感情算不算罪恶的、违背伦理的爱情，可是他就像我突然发现的新生。
他只爱我。
单是这个就让我着迷不已。
他是我的弟弟，他是我的亲人，他也是我的爱人。
他只有我。
小可怜，我无法不对他施以援手，哪怕他会将我拉入地狱。
本来我也不算多纯真，上不了天堂。
——
我想，我应该是讨厌高诚的，但又不那幺准确。
我讨厌他的身份，却无法厌恶他这个人。
他确实很好看，也很瘦弱，像是营养不良的样子，可按照道理来说，他妈妈应该对他很好，毕竟是用来捆绑我爸的绝佳工具。
可他又是和我那幺相似，又那幺不同，像是同样的灵魂长成不同的模样。
我们却终究是一体的。
死后的地方是纯白的，那幺圣洁，却又无聊。
我百无聊赖地躺在空无一物的地方，静静等待着。
像是玫瑰等待王子。
我在等待弟弟。
等待爱人。
骗了我的信任，骗了我的感情。
骗了我的爱。
小骗子啊，带我走吧。
去到没有任何烦恼的地方。
然后我们一起坠入地狱，一起活着，一起相爱，一起死亡。
我想要听人们的闲言碎语，想要看他们的腌臜嫌弃，这反而证实了我们的存在。
没有人可以分开我们了。
你高兴吗？
我好像是有些高兴的。
这样的我，你会高兴吗？
……
（肥家了肥家了，可以继续写了）
