吃完了午餐，妳说想看看有没有适合的休闲鞋，我们就在百货里一家家的看着，妳持续说着故事和感受，我也静静听着，在转角我突然想靠妳近一点，于是没有思考太多，我就把右手缓缓勾起你的左手臂，妳停顿了一会，没有拒绝、没有点头，然后继续说着想跟我分享的事。
我勾着妳的时候，内心有许多感受，像是安全感、温暖、心跳加速等等，但我尽力微笑着跟妳对话，一如往常的，我想带给妳多一点温柔，多一点的正能量，毕竟妳这一段过往的事件，太刺痛也太感伤，我真希望自己是曾经好好陪伴妳的那个朋友，哪怕，一天也好？
「妳还好吗？」妳看着我，也许是我想的太出神，完全忘记回应。
「没事没事！抱歉我刚刚恍神了。」我不好意思地笑了出来，妳也笑了，然后我们走出百货，决定提早出发去我找好的手作工作室。
在车上妳一阵没有说话，把手机蓝芽音响连上就开始了歌单循环播放，我听着麋先生的嗓音，才想起来自己似乎也是因为妳才开始听这个乐团，一听就被主唱的声线吸引，一听到现在也是3年的时间，情歌歌词带有一种酸楚，但深情又能触碰到心底深处，有时候在台北听着他的歌，永远是想起妳，想起妳第一次贴《内容》这首歌给我听的时候，有种感伤的感觉，怎么了呢？为什么是这么深沉的感伤呢？
「妳今天很累是吗？陈偲璇。」妳双眼看向我，我才意识到自己又恍神了。
「嗯，可能为了赶高铁有点太早起。」我也看着妳，心跳有点快，这种感觉到底是什么？
「打起精神来，今天我准备了一些妳可能会喜欢的酒，我们还有很多话题要聊欸～」妳超认真的讲，转过头看向前方，从来没感觉过妳的侧脸有这么好看，是因为瘦了还是什么？
「好拉！放心，我只是刚吃饱血糖上升而已拉！今天铁定是妳先倒啊，哈哈哈～」我大笑着，心里还是很期待第一次跟她畅聊和过夜。
没多久我们到了工作室，上课的老师跟我们简单分享流体熊的调色方式、注意事项、操作等等，妳听的有够认真，选色也一直跟我重叠，一起去洗手和穿围裙的时候，时不时闹我开我玩笑，真是被你又气又笑的。
「蔡依涵妳不要一直学我拉！颜色要不一样啊～」我嘟囔着，妳边笑边说好就换了一罐颜料，不过整体而言妳选的颜色还是跟我很近，真是受不了妳。
「拜托！我的颜色看起来超可爱的，妳看妳多黑暗啊？」妳又笑又指着我的调色，我狠狠瞪了妳一眼，妳才安静下来像做错事的小孩般，连无辜的样子都会让我呼吸短暂停止、心跳很快，我今天到底怎么回事了？这么多次悸动的感受，从未有过。
然后我架起手机，按下录影钮开始纪录我们的创作过程，有点笨拙、吵闹，妳喜欢跟我打打闹闹，有几度老师也因为我们的对话笑了出来，我也很开心，我好像很久没有这样笑过，跟妳再一起的时光，总是能够恣意大笑，想说什么就说，妳总能听得懂我的感受，在乎我的想法，永远不会打击我，而且百分之百信任我办得到，就像我信任妳那样，这种默契和喜欢原来已经很多年了，是吗？
「两位如果帮我们社群打卡分享，还可以再获得一只钥匙圈的流体熊，有兴趣吗？」老师在帮我们边调整作品时说着。
「好！」不约而同我们都同时脱口而出，然后就相视而笑，拿出手机开始设定和发文。
走到入口处的墙面，妳很认真挑着喜欢的款式，我则是不加思索的就拿起一只蓝色迷彩感的熊，妳问我怎么会选他，我说因为直觉，而且配色我很喜欢，妳也挑了一只类似色系的，我们就一起离开了工作室，这天的下午互动充满心跳加速和熟悉感。
原来其实我很喜欢妳，只是并非单纯朋友的喜欢，是一种接近爱情的悸动和期待，妳点烟抽着烟的样子，通常前面都伴随一些真心话的感受，这天妳告诉我的故事都很感伤，所以每一次吐出烟圈的样子，都带着伤痕和苦笑，然后妳看我没说话，就会笑着说没事的，我想着怎么会没事呢？妳和弟弟妹妹悲伤的童年，失职父母的恶劣行径、承担着居无定所的漂泊，那些一字一句的轻描淡写，我听着都心痛，妳怎么会这么像是在说着别人故事般的轻巧？
共感的性格，就是能真实感受对方的真正情绪，有多痛、就多痛，多伤就多伤，然后喜怒哀乐可以完整复制，把妳的情绪完整的复制贴上在我的感官里，我觉得这天我就感受了很多，但也隐隐约约觉得，妳可能还有说没有说完，但不知怎么的，我却不敢问。
晚上吃完晚餐后，我们沿着高流附近散步，今晚的海风特别大，但气温是舒服宜人的，身旁有来来去去的家庭、恋人或孩子，月色也很亮，整个氛围根本像是约会，妳再一次点起烟，我突然也有点想抽，所以拉拉你看一眼妳手上的烟，妳没发一语从口袋拿出烟盒和打火机，我已经戒烟2年多，不过第一次真的这么想抽，熟练的用右手食指和中指夹着烟、点火，缓慢地吸了第一口，感觉到了不习惯的烟草味，还有一丝丝的忧伤。
「妳不是戒烟了吗？怎么还抽？」妳看着远方的军舰淡淡的说。
「以前戒烟是因为觉得不需要，但最近突然蛮需要的，不知怎么的。」我看向她，可恶啊！不要这么好看可以吗？
然后熄了烟，我勾着妳开始散步，妳开心说着上次来听演唱会的过程、外甥女和外甥的趣事、弟弟妹妹们这几年的生活，我听得津津有味，因为这是10几年来第一次，我真正有觉得走近妳和你的生活的感觉，以前在台北见面，聊工作和各自的伴侣，我们之间总隔着一层薄纱，或者说是一张网子，好像我们只能透过这样的距离感受彼此，但我们谁都不先开口承认有除了友谊以外的感觉，所以好像碰到火焰尖端就会缩手的那一瞬间，每次感觉神经开始有感觉，我们就会很快地弹开，试图回到友谊状态，以朋友姿态呈现或者面对彼此，把那很内心层面、很深的一股喜欢，再次的抛向深部见底的底层，用一层层布包裹着，担心一旦见光好像就会破碎，一次又一次的，就这么反复的过了6年。
「妳今天真的很容易放空喔？」妳左手在我眼前挥舞，想把我叫醒。
「可能是听很多妳的故事吧？我觉得有些沈重，也替妳感到些许感伤。」我说着，然后又想抽烟了。
后来妳告诉我，这些都是妳真实的情感，从知道我要来之前妳就很想告诉我，这段时间历经重新和爸爸相处、知道他随时有可能会离开人世、妈妈的出现，也许冲击远远大过悲喜，有时候听着这些我就会不自觉得伸手摸摸你的头发，像安抚小孩那样，妳没有反抗也没有闪躲，就是抽着烟看远方，也许这是一种自我疗愈的过程，所以我也不会说话，静静的跟妳肩并肩，希望我从未陪伴过妳，能在有限时间内真的陪妳看往心里，直视这些苦痛与悲伤，然后我用温暖的手抚去妳看不见得泪水，拍拍妳如释重负的肩，我知道我错过妳的许多时光，所以不知怎么的很想珍惜。
然后我们开始聊些轻松好笑的，妳又在逗我于是我用力挥向妳，我们在爱河边吵吵闹闹了一阵，后来就开车回家，在路上妳播了麋先生的内容，妳要我静静的听歌词，我好奇的看着妳，但妳只有认真的看向我的双眼，什么都没说，我心跳好快，我觉得那一个瞬间真的非常想吻妳，但这念头一萌生我就惊吓不已。
蔡依涵，妳怎么可以一直让我如此屏息？如此心跳，我很久没有这么对一个人动心，但我很害怕表现出自己的心意，一来是我的出轨、二来是可能失去妳这个朋友，真是两难的过程。
『有一种喜欢，叫做妳不知道的喜欢，用友情和笑声伪装，只因为希望可以常常在妳面前出现。』
————（未完待续）
