她是一个看起来四十岁左右的女人，瘦弱，疲惫，苍白。她的家庭不富裕，她或许有一个孩子，在正常上学，在学校里说脏话，想要杀死所有人。她在做一份普通的工作，收入微薄。
我们每天乘坐同一辆公交车。车上人很少，她总是坐在车门正对的位置，靠窗，而我坐在她的旁边。她像任何疲惫辛苦的人一样。而我看着她，像在看我的灵魂。我的灵魂一定是她的样子，疲惫，绝望，又麻木。可我总有一点不同，我毕竟还年轻，希望的火苗有时候在我的身体里上蹿下跳，带来不安与迷茫，下坠一样的感觉。
我希望自己有一天能意外死亡。最好快一点，快到把难熬的生命一刀切掉，像断开母子间的脐带一样干净，哪怕给我留下如出生一般皱巴巴的丑陋。
我在乘坐这路公交车的第七天试图向她表白，尽管这听起来很荒谬。我的大脑死掉了，我想和她建立亲密关系。我想跟她说你知道吗，我爱你。然后我开口说你知道吗，我们都会死。我想象这时候车穿过隧道发出巨大的轰鸣声，黑暗一点点掩埋她的脸，然后在隧道里我们都被砍掉了头颅，两个头颅滚落下来，靠在一起。可是什幺都没发生，车就这样停下，我落荒而逃。
我在第八天仍然和她乘坐同一辆公交车。我很自然地坐到那个车门正对的位置，而她很局促地看了我一眼。我只不过说错了一句昨天的话，她却这样局促不安。我打破了她的日常吗？我们的平衡吗？我只是对我们死板的缘分感到可悲的安心而已。我们永远乘坐同一辆夜间公交车，因为我们的生活被钉得死死的，我们的心也是一样的麻木，顺从地屈服于庞大的命运。我下车，在该下车的地方。她突然伸手拉了我一下，而我看向她时，她又什幺都没说，只是小心翼翼地松开手。我知道我们有话要说，
我在第九天和她乘坐同一辆公交车。我说你相信吗？我有一天会从车窗跳下去。她说为什幺。我说因为我很难过，我突然就难过，成绩啦，未来啦，大学啦，全部都不想要了，我只想去死。她说，可是你不会死，你会就这样坐着，直到到站，下车。重复很多年。我说你爱我吗？她说她爱我，就好像爱自己的朋友，愿意与之抱头痛哭。
我在第十天和她乘坐同一辆公交车。我说我希望下暴雨，可天总是晴朗，就像心脏正常跳动。我说你告诉我一个秘密。她说她想拿刀捅死她的顾客。我说这不是秘密，我也想拿刀捅死我的老师和同学。我说我们玩跳窗游戏吧，我先跳，你再跟着我跳。她说我们不会这样，我们只能等待意外的发生，消极得就像我们的生活一样。她说跟你讲个秘密，我想掐死我的儿子和丈夫。我说这也不算秘密，我也想掐死我的爸妈。
我在第十一天和她乘坐同一辆公交车。我说我小时候被爸妈打过，一辈子都不会原谅他们。她说她给喝醉的丈夫清理过呕吐物，感觉像护理一头肥猪一样。我说我其实喜欢在教室里夹腿。她问我爽吗？我说比考试考好了要爽。
我在第十二天的时候和她乘坐同一辆公交车。我张开腿，她把手指伸进我的裙子里。她问我爽吗，我流着泪说爽得想死，每一个字都是认真的。
我在第十三天的时候和她乘坐同一辆公交车。玻璃窗上照射出我们的形状，我们漆黑的眼睛。
我在第十四天的时候和她乘坐同一辆公交车。下车时她说永别了。
我在第十五天的时候乘坐公交车。车缓缓驶向前方，开过我应该下车的车站，开过沸沸扬扬的跳窗事件发生地，开过她尸体停留的地方，直到终点站。我想在她跳下去的时候，车碾过了她的尸体吗？她的丈夫和儿子看到她尸体的时候是先流泪还是先呕吐?我起身，车门却没有打开。忽明忽暗的灯光下，一把尖刀刺入我的身体，就这样朝我柔软的肚子捅了一下，两下，三下，我像被戳破的气球一样下滑。意外终于降临了，一个想捅死顾客的司机杀死了我。我在不用思考明天的安详里顺利地下坠。
