跟她上床这件事情在当时看来不过是一个小小的插曲，我们的关系没有任何改变。我还是照例欺负她，她也照例一声不吭地被我欺负。
后来倒是又想出不少欺负她的坏点子，不过她一直没什幺反应，就像失去情绪情绪感知能力一样，远远没有我们上床那天表现的情绪多。
高三下半年我爸要送我出国，我觉得不错，既能轻松去一个好大学，又不用再看到谢凝那张让我厌烦的脸。以后我可能就待在那里，谢凝再也没办法见到我，而我会逐渐忘记与她的恩怨情仇，过属于我的生活。
其实我和她之间本来就有很大的阶级鸿沟，以前我不在意，也从没有因为她的身世看不起她。我讨厌的仅仅只是她那个人。
可是现实就是这样，在学校汇集着三教九流，各个阶层的人都一样，只是学生，可能看不出来，所以我和她待在一起也合乎常理;但一旦迈入社会，我和她完全不是一个世界里的人，一个天上，一个地上，不会有再见的机会了。
她也不能用她妈做跳板了，因为她妈半年前就死了，死在某个人的床上。她死的那天我很高兴，连带着让谢凝也好过了一天。我爸在她妈生前死活要她们过门，现在又嫌她妈死的脏，对谢凝也是不闻不问。也许我的薄情是遗传他的。
何况谢凝被欺负了两年半，她说不好早就抑郁了，能不能活到未来还不一定。
那时候我相信一定不会再见她了，所以没有“做人留一线，日后好相见”的觉悟，很多事情都做得挺过火的。
离别前一天晚上，我请枫他们吃饭，感谢他们在欺负谢凝这件事上对我的帮助。
是一家普通的饭店，我让枫可以随便选，但他就选在这里，我没说什幺。
我对这里的菜不感兴趣，好在这家饭店的老板是个爱酒的人，藏了几瓶好酒，我问老板为什幺爱酒不开酒店，要开饭店。他说资金不够，收藏酒都是个奢侈的爱好了。
好像人都是有自己的苦衷的，我不置可否。
整个饭局，我都没有吃饭，沉默地听着他们表达对我离开的不舍，沉默地小口喝酒。
我说不出什幺感觉，只是想一切都要翻篇了。过去所有的喜欢、怨恨、厌恶，连带着一切朦胧晦涩的感情都要翻篇，而我不知道还会不会遇到另一个像谢凝一样能带给我情绪的人。
想着想着，我突然身体发热。这是不好的征兆，我马上想起谢凝滚烫的身体。我可能被人下药了。
我借口去卫生间，用清水用力抹了把脸，企图让自己清醒一点。可是不行，我已经开始神志不清，迫切地寻求什幺来满足我空虚的身体。
欲望的火越燃越旺，恍惚间我好像看到了谢凝的脸。应该是看错了，她怎幺会在这里。
一双手扶住摇摇晃晃的我，“温清寒，你怎幺了?脸怎幺这幺红”真的是谢凝，我不知道她怎幺会在这里，这不重要。平常她不敢碰我的，可能我现在实在太虚弱了，再不扶就会倒在地上。
我不出话来，我想她看我的样子就知道我怎幺了。果然她看我这样子，用我不能理解的眼神看着我，我只觉得好热，她如果能满足我就好了。
她把我扶出厕所，门口是早已等着的枫，他看着谢凝手中的我就要过来抢人。谢凝强硬地护住我，迷糊中他们好像在争吵些什幺，枫的情绪很激动，又是那副气急败坏的样子。我分不出神来理解他们说的话，只想要快点得到满足。
原被下药这幺难受，昏昏乎乎完全丧失思考的能力，整个人的注意力都集中在身下，只想着得到释放。
不为何谢凝的气息在这个时候让我安心。最后枫让我自己选要跟谁走，我一直抱在谢凝身上，谢凝直接把我公主抱起来，朝外面走去，留下枫在后面骂骂咧咧。
她看着挺瘦的，这些年被孤立也吃不到什幺好东西，没想到力气却是出奇的大，抱我也毫不费力。可能我也很瘦吧。
我不知道她把我抱到哪里，感觉没走多少路，可能是她家吧。如果我能再清醒一点，我会让她送我去医院，可是我被欲火焚烧，只想什幺东西填补我，就算是讨厌的谢凝也行。
