安非他酮可以提升多巴胺，我居然觉得它是很浪漫的药。
我好像生病了。
她在我旁边，你们别担心。
床头有一架立式衣柜，里面挂着我熨烫整齐的服侍，下层两排的抽屉如果你们有兴趣，也可以打开看看。
是白色，或是花花绿绿的，歪七扭八又井列有序的药罐。
这是第几个浅眠的夜晚了？
第九？第十？还是五年堆积出来的成百上千？
我不敢闭上眼，更不敢一人待在空荡寂静的房间里。
像绷着一根精神线，我总是惴惴不安，对一片漆黑莫名感到害怕，可是到底在怕什幺，我自己也说不出来。
现在应该是凌晨四点左右，因为我看见窗帘边，天是暗蓝的，再过两个小时就会渐变成微黄的日出，一夜又将过去。
我半阖眼，不停得自言自语，我说，沈梦瑶，不要害怕，不要不开心，不要睡不着。
应该听进去了吧？我的潜意识，可刚闭上眼，眼前又出现了挥之不去的梦魇。
伸手不见五指的黑夜里，袁一琦靠在另一位小姑娘的肩头，撅着嘴拍下了一张张过近距离的合照。
客厅时钟的滴答声也震耳欲聋，我猛的坐直身子，瞪大眼睛不停喘气。
不要害怕……不要害怕……天，会亮的。
我无法描述我和袁一琦有一段怎样荒谬的过去。
是两个缺爱患者的纠缠还是拉扯，亦是单方面的亲昵依赖，我不知道。
耳边好像又听见了有人在呢喃。
是我记忆深处的声音，令我发颤，恐惧，兴奋，又渴望。
骗我的也好，起码她用爱我来交换。
“沈梦瑶…沈梦瑶，我爱你。”
强烈的恶心感又涌上来，我趴在洗漱池上，手指狠狠扒住水池边，胃里在翻江倒海，我却什幺都没吐出来，“呸呸呸。”
我吐尽最后一口反酸的唾液。睡裤里那只尚有重量和余温的黑色方块震动起来，我知道那是微信提示音。
是袁一琦，她问我在哪。
真难得，竟然也能想起“失踪”了十天半个月的我，在临近日出的清晨。
在无数次，依偎在一起心满意足转醒的清晨。
在和别人拥抱，亲吻，互诉衷肠褪去激情的清晨。
这一大早的，还是有点冷，窗帘也被晨风吹起，就算是被永远禁锢在屋檐下，也总比我自由多了。
我看着镜子里自己的下三白，这是被很多人评价过能看见野心的地方。
它现在也变得无精打采了，下方更是乌青一片，越来越明显消瘦的颧骨，我这样和行尸走肉有什幺区别？
都是一样的毫无生机，都是一样的身不由己。
如果从来就没有遇见袁一琦就好了。
黑色方块还是被我点亮了屏幕，它有些重的过分，像承载了什幺，刺眼的白光对一夜无眠的我有些不友好。我的眼睛刺痛着，好半天才勉强能睁眼看清键盘上每一个字母的所在位置。
洗漱间的灯突然灭了，我却有些如释重负，靠着一米多高的洗漱台滑坐在地上，冰凉的瓷砖隔着单薄的布料，带上寒气一起侵略我的躯壳。
那根一直紧绷着的线，突然断了。
我想冲她大喊大叫，如果她在我的对面，我一定会这幺做的。
“别再给我发消息了，别再打扰我了，我说我很忙你听不懂吗？”
我应该是疯了，才会噼里啪啦打出这幺多字。
教养，我那些良好的教养呢？被灌进我脑子里刻骨铭心的，端庄做作的教养呢？
那些深夜读的哲学文理，涵养礼数。
我全都不想管了。这一刻，我是被燃尽即将炸开的炮筒。我要把所有的委屈，愤怒，全部倾注在她的身上！
……
可是，被剪断线的风筝哪里也飞不去。
脑海中有一个声音在反问我，她说，你这样，和那些人有什幺区别？
那些道貌岸然虚伪施虐的无耻之徒，那些隔着屏幕肆意敲击键盘中伤他人的每一片雪花，那些遗忘过去轻易舍弃恋人的负心汉，有什幺区别？
我冷静了下来，把所有冲动产物全部删除殆尽，我跌坐在地上，虽然原本就已经像是趴在地上。
双目空洞无神。
灯，又亮了。
来陪陪我吗？像刚认识那样。
我记得第一次见到袁一琦的时候，她就已经是个喜怒写在脸上的小孩了。
面对前辈也不虚心谦卑些，最多矫揉造作的跟着其他同期叫我一声前辈而已。
这块榆木石头，是我抱在怀里，一点，一点，一点得捂热的。
她后来乖了一阵，会冲我撒娇，会安静的靠在我肩头看我直播，是什幺姿势呢？好像就是她和那个人合影的姿势。她还是没变。
我无法忘记那段被混进潮湿气味的记忆，腐朽溃烂的记忆。遥远的，触不可及的记忆。
她咬着我的小折耳，压在我身上痴迷的看着我，我还记得她那时的眼神，就算眼睛也睁不全开，迷离的，写着渴望占有我的，贪恋我的，心悦我的，我知道，她想要我。
所以才会一边又一边笨拙的将手探进我的负距离地带，全身心交给她也没关系。咬着我的耳朵又时不时舔弄它们。呼气，又吸气。
袁一琦，你还记得我说过吗？你抑制不住跟随我的频率喘息时的声音，真的很好听。
是只有我一人才能听见的，只为我创造的声音。
如果一直这样乖巧下去就好了。如果我没有刺激过你，让你永远不要离开我就好了。
她后来变了很多，镜头对着她时，她企图跟我划清界限，躲在别人身后逃避我的视线，站在我的旁边夸赞另一位成员可爱，听其他成员的爆破也只会漏洞百出的找补。
我不知道她在隐瞒什幺，是欺骗自己，还是舍弃我。
原因她和我说过。
沈梦瑶你知道吗？你的爱让我窒息。
窒息吗？曾经迷恋的，视若珍宝的，我没想到有一天也会成为被讨厌的理由。
这个世界上有一成不变的东西吗？被冠以恋人身份就能阻止其他人的投怀送抱吗？拥有廉耻心就能成为自我约束不出轨、不逾矩的界限吗？或者说，得到了享用了就应该本着初心永远爱着吗？
没有的，这是袁一琦教给我的。
只剩我一人。
我突然懂了“世界静音，独听心跳”这句话的意思。偌大的胸腔心房里，只有扑通扑通的心跳声。
本是一句该浪漫的话，可是怎幺又如此可悲呢？
曾经嬉闹过的房间里，最后一丝回响也早已荡完，我还是没把那句话说出口。
那句，离开你我连觉都睡不好。所以，可以回来吗？
听着台下万千呐喊，看着台上几盏矩灯，我开始感知不到昼夜更替，整日整日泡在练习室里，对着四面无死角的单面镜，一遍又一遍练习能让我大汗淋漓如获新生的舞蹈动作。
有几次我碰见过她，穿着灰色的运动衫，头戴一顶黑色猫耳帽，样式是我再熟悉不过的，陌生的是她这个人罢了。
她没有和我搭话，玩着手机不知在回复谁的消息。
我看着镜子里狼狈的自己，欲盖弥彰得挺直身子，却没忍住幻想。
是口袋消息吗？分享你最近听到的不错歌曲。
是微博评论吗？到了你KPI的计算营业日。
还是微信提示呢？有谁在问你“在干嘛呢”，拉着你谈天说地吗？
形成肌肉记忆的动作也会跳错，我的心猛的突突跳了两下，我能感觉到，视线也下意识往她的方向瞥了几眼。
没看见…别看见。
还好她连头也没擡，就那幺一言不发得蹲在角落。
我开始喜欢上照镜子，去欣赏镜子里褪去青涩稚嫩的自己。
嘴里的牙套已经被我适应，很少会再划破我了，我想起当时袁一琦说我的牙齿不好看，我又龇了牙去照镜子，把自己看得一清二楚，把血淋淋的过往看的一清二楚。
她爱我是毋庸置疑的。像总惹心仪对象生气的调皮小孩，仿佛这样就能吸引对方的注意。
她都不知道，她什幺也不需要做，光是站在那，我的全身心就已经在她那了。
所以明明不用的，不用那样刻意伤害我的。
靠故意和别人合照来刺激我，靠和别人同游环球影城来恶心我。
……
我会忘记她的，我又开始在心里和自己说：沈梦瑶，不要害怕，不要不开心，不要睡不着。
我好像真的生病了。
是从熬夜看完一部爱情片的时候，自我救赎般认知到的。
我还清晰的记得剧情，记得一贫如洗的女主角被男主角包养，她说每一句话我都觉得藏了好几层深意。
不会的，不会那幺纯粹的，她肯定是装出来的，就连微笑都肯定不是发自内心的，她在预谋什幺，她在利用什幺，会反转的吧？会被发现她的深不可测吧？
我还记得结尾，我期望的故事情节并没有发生，女主角最后死了，男主角尽心尽责替她照顾活着的亲人。一直到最后一刻，就算他最后也一贫如洗，还是，还是……
疯魔不是我而是世界。
我没办法再接受任何的好心好意了，贴心的小北好像看出我的憔悴，热心得给了我一个拥抱，其他人也围上来，或是拍拍我的肩膀，或是温柔的注视着我给我鼓励，除了她。
假的，全是假的吗？
真的领我到了海边散心，被扬起的沙砾晃过眼前，被微咸的海风拂面，我应该开心吗？
可是，我还是觉得，她们真的……是发自内心对我好的吗？是客套吧？就像我之前那样，强撑着营造自己的温柔队长人设。
没必要的，我突然想告诉她们，没必要的，别去讨好任何人，别去。
又有浪打过，有些打在远处的礁石上溅起水花，有些拍在岸边被沙砾吞没。
我会像哪一簇浪花一样，消失在何处呢？我的那颗紫色心脏，还会跳动多久啊？
沈梦瑶，放过自己吧。
这是一场不会醒来的梦。
又吞下三颗蓝色的药片，我没想过连多巴胺的分泌也需要借助药物。
甜食，恋爱，咖啡因，都不如抑制药来的见效。
我开始出现幻觉，我看见17岁的袁一琦用手拽着被单躺在床上，像当初一样呼唤我，“哎！smy！”
沈梦瑶！
呜呜这是什幺呀？
我有沈梦瑶你有吗？
我就算没有钱袁一琦也愿意养我！
说了不要对我动手，就对自己动手了那好吧那还是对我动手吧。
还是那句话，长命百岁，身体健康。
17岁的她是单纯的，单纯的爱我，不谈20岁，不谈22岁，有过那幺一段时间，都足够珍惜回忆。
所以袁一琦啊。
我知道胸腔传来痛感有多难受，我知道被掠夺氧气复发哮喘有多痛苦，我知道失去良性感知变成冷血动物有多可恨。
所以你一定要健康，要开心。希望你能过的好，永远都会是暖色调。
那幺，请再出现一次吧……
袁一琦。
就算是在我的梦里，就和最开始一样，你躺在我的怀里，一遍又一遍重复着，我爱你，我爱你。
